老实说，我并不是一个喜欢来论坛诉苦的人。也一直认为自己活的很坚强，但就在今天自己被最后一根稻草压倒了。我怕自己再不找个地点诉说可能会做出一些不理智的事情。
　　是哒，我的父亲是个精神病，从我出身开始便是。我的母亲应该是知道父亲的病情的情况下和他在一起的，但最后她却又舍弃了这个家离开了。从我13岁开始我便再也没见过她。我有时候真的很不明白他们为什么要生下我，我宁愿自己没有出生在这个世界上。因为在这个世界上总是让我感受到过多的痛苦，快乐少之又少。
　　我在大学时期有过一段恋爱，对象是自己的高中同学。我们彼此深爱着对方，但我却明白的我们是不可能的，因为我的家庭状况很差，我明白我们没有未来。在大学时期每一次与她见面我都会很开心，但又会陷入深深的悲伤中，因为自己明白，无论现在多么的快乐，结局都是那么的悲惨。我不是一个有责任的男人，我伤害了她。我应该在一开始交往时便告诉她一切的，但我为了自己的快乐选择了欺骗与隐瞒。我至今都很后悔。
　　但如果要说我没有考虑过与她的未来那我是不承认的。我很爱她，我有很认真的去思考过与她的未来。但在3年前，我刚毕业，我唯一的依靠我的爷爷得了癌症。对于本来就不好的家庭等于雪上加霜，当时我自己真的很迷茫、很压抑、很痛苦。对未来没有任何方向。在那段时间里我向她说明了家里的一切，她也表示了理解，她是那么的爱着我。但有时候光有爱是没用的，她的父母不同意。我便退缩了，我伤害了她。我是个没用的男人，最终我们分手了。我不知用了多久才走出这段感情，我也不清楚她该有多伤心。但我无能为力，我总是个爱给自己找借口的男人。
　　分手后一年自己从小依靠的爷爷去世了，庆幸的是自己在爷爷最后的2周里好好的送走了他。我爷爷是一个真正正直、善良的人。我连他的1%的品性都没有学到。我小时候第一次意识到自己家庭不一样时便是开家长会，别人都是父母去而我总是我爷爷，虽然我爷爷很有文化也很帅气。但总会有人问我你爸爸呢你妈妈呢？从那时起我便有了一种深入骨髓的自卑感。
　　我不清楚我妈妈喜不喜欢我，因为和她在一起的时间太少了，从记事起每年差不多只有几周。她一直在外面打工，每次她回来我都会很开心，然后她走时我会躲在被窝里偷偷的哭。我妈妈并不是一个好女人，她出轨过，而且被我撞见过。当时闹到对方的妻子与女儿跪着求我的地步，但那时候我还小我不懂这些，等我长大了明白了我便开始讨厌她。这或许也是她最终决定离开家的原因吧，都怪我。
　　我从小便过分忧虑与未来，我比同龄的孩子成熟的要早。但我第一次害怕未来是在初三的一年，爷爷因为心脏病急救的那一次。那时我害怕极了，因为家里我唯一能依靠的便是爷爷。从那次以后我突然发现爷爷原来很老了，而且身上有很多病症。我现在还记得在夏天时，我会盯着睡在躺椅上的爷爷，观察着他的呼吸，深怕突然之间他便没了呼吸。
　　但该来的还是要来的最终他还是撒手了，他这一辈子太苦了，起码比我的命运要苦！我能够明白他的辛苦！或许死亡对他来说才是一种真正意义上的解脱！
　　爷爷去世后我也渐渐收拾了心情，北京私家侦探将精力投入到工作中。当然你有付出便有回报，收入每年都增加。自己也努力买了房子、车子。但过多还是很迷茫不知道为什么活着！
　　但生活就是这样，每当我觉得有希望时便会出现灾难。在一年前，和我14年未联系的母亲突然托她现在男人的侄女找我，想要和我见面说自己生病了。当时我怒火中烧，坚决不见她，但出于养育我还是寄去了两笔钱，让她买点吃的好好照顾自己。她用尽了一切方法想与我联系。但我一一回绝，我连她想看看我照片的愿望都拒绝了。
　　我现在想是后悔的，我不该剥夺一个母亲见自己孩子的权利。但一切都晚了，半年前她去世了。我又陷入了深深的抑郁中。
　　每日我白天要装作开开心心、信心满满、积极乐观。但到了晚上除了空虚与迷茫之外，便是深深的自责与抑郁。我觉得自己生病了，不知道为什么白天和晚上会有怎么大的差别！对自己越来越厌恶，越来越觉得活着很乏味。
　　然后去年底，家里开始安排我相亲。一开始我是拒绝的，我觉得没用人会喜欢这样的我，我也不想去伤害别人。但后来觉得自己很想找一个可以说说话让自己依慰的人，便也开始松口去相亲。一开始一个不顺利，自己也变美放在心上。
　　但在后来遇到了她，她很特别是一个很好的女孩。很有自己的主观，而且也不像别的女生那样的矫情。是一个独立的女生。我发现自己情不自禁的被她吸引，当然一开始我还是很警惕我不想靠她太近，但她总是有办法让我不自主的靠近她。
　　从与她相遇，我改变了很多。我开始变的乐观、积极。并且开始面对一些自己以前不想面对的问题。我很希望能够跟她在一起，能够与她空度余生。我第一次为了一个人试图想要改变自己。我变的爱看书，我看了很多书。我开始健身，练腹肌因为她喜欢。我会唱歌给她听，她喜欢古风的歌曲。但她并没有回应我的爱，但我觉得有希望。
　　但自己的家庭原因总是在自己面前挥之不去，所以在前几日我决定我要告诉她自己家里的情况。真以为在乎我不想伤害她，我得让他明白我家里的情况！所以我做出来决定在昨天告诉了她一切。
　　但就在昨晚，她拒绝了我。这或许是我本来就能够遇见的未来。我也是抱着有这样结果的心态去的，她不想伤害我说都比较委婉。但我却疯了，我人生第一次不愿意就怎么接受，就怎么妥协。我不断的为难她，恳求他。以自己的可怜去挟持她。我很卑劣，我是一个下作的人，我确实不配拥有爱。爱不应该是用这种方式去获得的，但我又不甘心，为什么为什么一开始好好的但再说了家庭后就不行了。我自己是明白的，她不说是不想让我因此而受到打击，她是个善良的姑娘。而我确确实实是个卑劣的人。
　　我怕我这辈子再也无法敞开心扉，生活总是给予我痛苦。我无法接受这种落差感，我真的受够了。为什么总是我，我明明有很努力但活着、很努力的工作、很努力的去经营每一段感情，做每一件事。但为什么总是事与愿违！我想不明白，出生又不是我能选择的，为什么要以这个标准来衡量我。但我又无法怪她，我觉得她做的决定其实是正确的。我现在只能说我这样的人不配拥有爱情，也不配被别人去爱。
　　我有些同情自己又有些怜悯自己，但这样的感情总让我觉得作呕。我不喜欢自己软弱，但又不得不承认自己是软弱的。我是个无能的人，是个卑劣的人。又想到了《人间失格》这本书，我很喜欢太宰治，他写的文章能把人性的卑劣描写的细致入微。
　　现在是深夜2点，今日我又一次失眠了。生活总是给我我过多的打击，我不知道自己还能坚持多久。我努力的活着，祈求着生活给予我希望与快乐。悲伤时我总会想我的爷爷，想想他鼓励我的话。这样或许会好受些。
　　我胡乱的敲了上面这一通文字，也并不是想博取些什么。甚至可以说我一直排斥他人知道我这一面的软弱，我只是有些累了，想找个地方说说话，倾诉下。我并没有绝望，我想活着，北京私家侦探我想活的更好。我想找的一个真正爱我的人，能接受我的一切。我愿为她付出所有，倾尽一切！
　　我只是对生活有那么一丝丝的不满了，想要撒娇。想要任性，想要被人关注，想要被人认同。我有些语无伦次了，不过说出来好有好些，账号是刚注册的，也没有玩过天涯，不知会否有熟人。但无所谓了，这本就是我，我什么好掩饰的，我只是受伤了，想找个地方倾诉而已，仅此而已！